A próposito de las elecciones del Consejo Técnico
El 30 de marzo serán las elecciones de Consejo Universitario. Todos quieren ser electos y nos proponen hasta las perlas de la virgen. Nosotros, sin embargo, hemos decidido darles una ayudadita y decirles realmente cuáles serían las propuestas que los llevarían a la victoria. Seguramente no nos harán caso, pero al menos estás propuestas seguirán en pie y nos postularemos nosotros para las próximas elecciones. Conclusión: mejor voten por nosotros.
Propuestas
« Sacar a los pseudos-marxistas del Auditorio Justo Sierra-Che Guevara
« Cambiar a los burócratas gatas de la Biblioteca y así dejar en alto el nombre de nuestro amado Sami.
« Cambiar a los alumnos de teatro a otra facultad o brindarles salones que no atraviesen el sonido para que dejen de molestar.
« Poner un busto de Bastida Arizmendi Martio (alias Yu-Gi-Oh!) en la entrada de la facultad
« Instalar una vending machine
« Establecer el uniforme obligatorio de botarga de Barney
« Instalar una alberca de pelotas o de espuma en el ágora de la facultad
« Aumentar el acervo de la Biblioteca Samuel Ramos con ejemplares del Libro Vaquero y TV Notas
« Contratar un grupo de payasos para que den clases de humor callejero y albures
« Convertir las escaleras en toboganes de agua
« Constituir una milicia de vagabundos para luchar contra los extraterrestres y los hombres de las coladeras.
« Matar hippies
« Construir un templo nórdico para rendirle culto a Odin y Thor y así crear un grupo élite de ninjas para matas a los hippies del punto anterior
« Construir una torre del silencio zoroástrica para poner a nuestros difuntos y que los devoren los buitres evitando así la contaminación.
« Proporcionar a cada alumno un desayuno escolar con una gelatina de brócoli cada tercer día y así eliminar la fondita vegetarianamente mugrosa Che Guevara
« Instalación de una horca, una hoguera y una guillotina para crear así una inquisición anti-pseudo-marxista
« Sacrificio semanal de perros chihuahueños a San Malverde
« Contrataremos a Walter Mercado como director de la facultad
« Construcción de un anexo de galletitas
« Creación del un Seminario de neopaganismo crítico marxista-positivista-nihilista-posmoderno
« Favorecer el enriquecimiento de Uranio en la cafetería
« Convertir el Aula Magna en Estudio para la grabación de Música Reggea-Funk-Metal
« Instalación de una forja de alushes y nibelungos para la producción de cubiertos de segunda mano y balas de plata
Propuestas
« Sacar a los pseudos-marxistas del Auditorio Justo Sierra-Che Guevara
« Cambiar a los burócratas gatas de la Biblioteca y así dejar en alto el nombre de nuestro amado Sami.
« Cambiar a los alumnos de teatro a otra facultad o brindarles salones que no atraviesen el sonido para que dejen de molestar.
« Poner un busto de Bastida Arizmendi Martio (alias Yu-Gi-Oh!) en la entrada de la facultad
« Instalar una vending machine
« Establecer el uniforme obligatorio de botarga de Barney
« Instalar una alberca de pelotas o de espuma en el ágora de la facultad
« Aumentar el acervo de la Biblioteca Samuel Ramos con ejemplares del Libro Vaquero y TV Notas
« Contratar un grupo de payasos para que den clases de humor callejero y albures
« Convertir las escaleras en toboganes de agua
« Constituir una milicia de vagabundos para luchar contra los extraterrestres y los hombres de las coladeras.
« Matar hippies
« Construir un templo nórdico para rendirle culto a Odin y Thor y así crear un grupo élite de ninjas para matas a los hippies del punto anterior
« Construir una torre del silencio zoroástrica para poner a nuestros difuntos y que los devoren los buitres evitando así la contaminación.
« Proporcionar a cada alumno un desayuno escolar con una gelatina de brócoli cada tercer día y así eliminar la fondita vegetarianamente mugrosa Che Guevara
« Instalación de una horca, una hoguera y una guillotina para crear así una inquisición anti-pseudo-marxista
« Sacrificio semanal de perros chihuahueños a San Malverde
« Contrataremos a Walter Mercado como director de la facultad
« Construcción de un anexo de galletitas
« Creación del un Seminario de neopaganismo crítico marxista-positivista-nihilista-posmoderno
« Favorecer el enriquecimiento de Uranio en la cafetería
« Convertir el Aula Magna en Estudio para la grabación de Música Reggea-Funk-Metal
« Instalación de una forja de alushes y nibelungos para la producción de cubiertos de segunda mano y balas de plata
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